Prijede takovy vesely pan na vozicku (uplne bez nohou) do obchodniho
domu a tam se ho v nejakem patre pta vesela prodavacka:
" Dobry den, pane, nechcete si koupit boticky ?"
" Jezismarja, Vy jste ale krava, to jsou napady, vzdyt preci vidite,
no to jsem jeste nevidel, ty lidi jsou ale dneska blby..."
A jak je tak rozcilenej, vyjede pred obchodak a vidi policajta:
" No predstavte si, jak jsou dneska ty lidi pitomy, a hlavne ta krava
v tom obchodaku. Ona se mne klidne zepta, jestli si nechci koupit
boticky,no videl jste to nekdy, to je ale drzost, co ?"
" No to je teda otresny dneska s lidima."
" No schvalne, co jsem mel asi v ty chvili delat ?"
" No mel jste ji kopnout do prdele ..."
Tak pan je jeste vic nas**nej a prijede domu k manzelce a rika:
" No predstav si, jak jsou ty lidi blby, nejdriv mi prodavacka nabizi
boticky a pak mi policajt rekne, ze jsem ji mel kopnout do prdele."
" Klid, Lojzo, dej si panaka, to Te postavi na nohy."
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2, 3 .... a přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Příjde babička k doktorovi s prostřeleným levým kolenem a doktor povídá:"Co se Vám stalo?" a babička odpoví:"Chtěla jsem se zabít a slyšela jsem, že nejlepší je střelit se 2cm pod levé prso".
Ztroskotá žid, cikán a skin na pustém ostrově. Chytí zlatou rybku a ta že splní každému jedno přání.
Žid: "Cikáni smrděj a kradou. Ať vymřou!"
Cikán je naštvanej: "Tak ať chcípnou všichni židi."
Rybka se s vytřeštěnejma očima otočí na skina. "A co ty?"
"Já už si dám jenom kafíčko."
Žid: "Cikáni smrděj a kradou. Ať vymřou!"
Cikán je naštvanej: "Tak ať chcípnou všichni židi."
Rybka se s vytřeštěnejma očima otočí na skina. "A co ty?"
"Já už si dám jenom kafíčko."
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček:
No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček:
No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí,
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to
nezkusila?"
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to
nezkusila?"
Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů
s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že
nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych
mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že
nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych
mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě
žvýkačky a tatínek jednu? Svěží dech!
žvýkačky a tatínek jednu? Svěží dech!
Ptá se Pepíček ve škole: "Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám
Pepíčku, mám!" "Tak proč je nenosíte???"
Pepíčku, mám!" "Tak proč je nenosíte???"
Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!"
- "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "
Já vím, kanárek je uvnitř!"
- "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "
Já vím, kanárek je uvnitř!"
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda",
říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček:
"Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček:
"Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
Na pláži u moře říká malá Anička mámě:
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost,
která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost,
která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček
nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne
někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"
někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"
Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus.
Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
"Číhám!"
"Tak číhej, ať ti nic neuteče!"
Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
"Číhám!"
"Tak číhej, ať ti nic neuteče!"
"Tak děti, jak dělá ovečka?"
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."
Pepicku, kdyz ti dam 7 jablicek a budu 2 chtit zpatky kolik ti jich zustane?
Pepicek se zazubi: 7
Pepicek se zazubi: 7
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá,
co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale
krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a
poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš,
tak nenapovídej, kreténe!"
sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá,
co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale
krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a
poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš,
tak nenapovídej, kreténe!"
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí
pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu
dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí
a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".
pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu
dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí
a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".
Učitelka se ptá ve škole žáků, kde se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v prasečáku!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No,
když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: " Ty svině zase zhasly!"
"Prosím, elektřina se vyrábí v prasečáku!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No,
když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: " Ty svině zase zhasly!"
Žákům prvních tříd odpadne hodina. Přijde k nim do třídy učitel na supl a chce se
předvést, tak začne vykládat: "Tato třída má obvod 24 metrů a sluneční
paprsky do ní dopadají v úhlu 38 stupňů. Dokáže z toho někdo odvodit,
kolik mi je let?"
Žáci přemýšlejí až se z nich kouří, ale nikdo neví. Až za chvíli se přihlásí Pepíček:
"Je vám 42 let."
"Ano, správně! Jak jsi na to přišel, Pepíčku?!" ptá se překvapený učitel.
Pepíček odpoví: "Jednoduše - můj táta říká bratranci, že je napůl blbej, a tomu
je 21..."
předvést, tak začne vykládat: "Tato třída má obvod 24 metrů a sluneční
paprsky do ní dopadají v úhlu 38 stupňů. Dokáže z toho někdo odvodit,
kolik mi je let?"
Žáci přemýšlejí až se z nich kouří, ale nikdo neví. Až za chvíli se přihlásí Pepíček:
"Je vám 42 let."
"Ano, správně! Jak jsi na to přišel, Pepíčku?!" ptá se překvapený učitel.
Pepíček odpoví: "Jednoduše - můj táta říká bratranci, že je napůl blbej, a tomu
je 21..."
Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"
"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?"
Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé
kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?"
Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"
Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé
kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?"
Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"
V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Jirka: "Nahoře v mracích."
"To je pěkné," pochválí ho pan učitel.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Anička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
"To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
"Chlapče, jak jsi na tohle přišel?"
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: 'Pane Bože, ty seš tam ještě?'"
Jirka: "Nahoře v mracích."
"To je pěkné," pochválí ho pan učitel.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Anička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
"To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
"Chlapče, jak jsi na tohle přišel?"
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: 'Pane Bože, ty seš tam ještě?'"
"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"
Přijde Pepíček domů a tatínek se ho ptá: "Tak, Pepíčku, co bylo ve škole?"
"Čtyři jedničky a jedna pětka."
"Opravdu?" Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11. -
Matematika: 5!
"Čtyři jedničky a jedna pětka."
"Opravdu?" Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11. -
Matematika: 5!
Pepíček přijde domů ze školy a říká mamince: "Já už umím počítat do deseti." A
začne: "Jedna, dvě tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset." - A kde máš
pětku, ty popleto," namítne maminka. - "No přece v žákovské..."
začne: "Jedna, dvě tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset." - A kde máš
pětku, ty popleto," namítne maminka. - "No přece v žákovské..."
"Pepíčku, paní učitelka si už zase na tebe stěžovala!"Pepíček se brání: "To není
možný, mami, vždyť už jsem tam pět dní nebyl!"
možný, mami, vždyť už jsem tam pět dní nebyl!"
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co,
Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než
sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co,
Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než
sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Děti ve škole píší slohovou práci na téma: "Jsem majitelem velké firmy".Všichni
píší, jen Pepíček stále sedí.Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho:
"Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na
sekretářku!"
píší, jen Pepíček stále sedí.Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho:
"Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na
sekretářku!"
Zvířátka v lese si postaví automat na pití. Přijde liška, hodí do něj bůra, vypadne pití. Přijde vlk, hodí bůra, vypadne pití. Příjde zajíček, hodí bůra a nic. Tak tam hodí dalšího bůra - nic. Začne do automatu mlátit a za chvíli vyleze myška a říká: "Ty bys chtěl pít, co? Ale mně už se čůrat nechce."
Pepíčkovi se nechce do školy a tak volá řediteli: "Dobrý den, omluvte prosím mého syna, onemocněl."
Ředitel se ptá: "Kdo volá?"
Pepíček zařve do telefonu: "No přece můj otec!!!"
Ředitel se ptá: "Kdo volá?"
Pepíček zařve do telefonu: "No přece můj otec!!!"
Ptá se syn otce: "Tati, jak se jmenovala tchyně Adama?"
Otec odpoví: "Ten žádnou neměl, ten žil přece v ráji!"
Otec odpoví: "Ten žádnou neměl, ten žil přece v ráji!"
Paní učitelka kontroluje domácí úkoly. Příjde k Pepíčkovi a povídá:
"No, Pepíčku, jak to, že jsi nenapsal domácí úkol?!"
"Nám včera umřel dědeček, prosím," odpoví Pepíček.
"A nelžeš, Pepíčku? Jak to, že jsem ho teda dneska ráno viděla v okně?"
"No… tatínek ho tam dal proto, že pošťačka dneska roznáší důchody…"
"No, Pepíčku, jak to, že jsi nenapsal domácí úkol?!"
"Nám včera umřel dědeček, prosím," odpoví Pepíček.
"A nelžeš, Pepíčku? Jak to, že jsem ho teda dneska ráno viděla v okně?"
"No… tatínek ho tam dal proto, že pošťačka dneska roznáší důchody…"
Leží muž v nemocnici zafačovaný od hlavy až k patě. Přítel se ho ptá: "Jak se Ti to stalo?" "To máš tak. Ženu si to po půlnoci na motorce a vidím, proti mě dvě světla. Říkám si, to budou dvě motorky. A co myslíš? Byl to autobus."
Potkají se dva šneci a jeden z nich má na čele šílenou modřinu a druhý se ho ptá: ˛˛ prosímtě, cos dělal??``postižený : ˛˛ale šel sem včera domů a najednou přede mnou vyrostla houba ``
Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední záchod přijde kdosi a je slyšet: Prrrrrd!... Žbluňk!
Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žbluňknutí,
to mi spadl do záchoda mobil!"
Chlap odvedle pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žbluňknutí,
to mi spadl do záchoda mobil!"
Víte kdo vymyslel triatlon? Cikáni, na plavečák pěšky zpátky na kole
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni debile?!"
"Máte rezervaci?"
cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni debile?!"
Strašná katastrofa - zemětřesení v Rumunsku, 50 000 mrtvých. USA okamžitě poskytuje potravinovou pomoc - posílá 50 000 zbrusu nových potravinových balíčků. Rusko poskytuje materiální pomoc - posílá 50 000 spacáků a přikrývek. A česko okamžitě posílá 50 000 nových rumunů
Setkají se dvě kněžky lásky z dálnice E55. Jedna nese v náručí dítě. - Kam iděš Eržika ? ptá se jí Žaneta. - Na bál. - S děckem ? - Dám ho do tomboly.
Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy:
"Šéfe aj rámy?"
"Šéfe aj rámy?"
Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!
Vybourá se autobus, kde jede polovina cigánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruce nohy atd. Přijede sanitka a začně ošetřovat bílé. Polomrtví cigáni se domáhají ošetřování a lékař se jich ptá:"Jakou barvu má sanitka?" Cigán odpoví, že bílou. "Tak si počkejte na tu vaši!"
Myslivec se nechá zmrazit na 50 let,když ho rozmrazej tak si de zastřílet,ale nenajde žádnou zvěř a tak se de zeptat myslivce jakto že není žádná zvěř a on mu řekne, že zvířata už nestřílej, ale střílej cikány a dá mu povolení že může zastřelit 1 cikána za den.Uvidí dva cikány jak se hrabaj v popelnici,zamíří a zastřelí jednoho a druhej na něj hej more u krmítka se střílet nesmí!!!!!
Myslivec se nechá zmrazit na 50 let,když ho rozmrazej tak si de zastřílet,ale nenajde žádnou zvěř a tak se de zeptat myslivce jakto že není žádná zvěř a on mu řekne, že zvířata už nestřílej, ale střílej cikány a dá mu povolení že může zastřelit 1 cikána za den.Uvidí dva cikány jak se hrabaj v popelnici,zamíří a zastřelí jednoho a druhej na něj hej more u krmítka se střílet nesmí!!!!!
Přidavač Dežo Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo odpoví:"Hledám hranol, 20 na 20." "Dobře.Budem hledat spolu." Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká:"Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20." "Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji." Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a ... . Mistr ho uklidňuje:"My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá: "Serem na hranol. Sadňem si rači na KULATINU."
Přijde cigánka do trafiky a řiká "Ne dobry den.Mate Tínu?" "pani,Tinu nemám,ale jestli chcete tak si vemte život." Cigánka začne na trafikantku hulákat "né co ty,ty dylino, ty si vem život !!"
Přiběhne indián k náčelníkovi a říká:"Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu zlou." "Tak nejprve tu špatnou." "Za městem se usadili cikáni."odpoví mu indián. "A ta dobrá?"ptá se náčelník. "Chutnaj jako bizoni."
Přijde cikáně za maminkou,drží v ruce lžičku a říká:Mami
co to je?A maminka mu odpoví:To nevím,jdi se zeptat
babičky,ta to určitě bude vědět.Přijde za babičkou a ptá
se jí co to je,a babička mu odpoví: Tak to tedy nevím
jdi se zeptat dědečka,ten vystudoval vysokou.Tak přide k dědečkovi ,dědeček si tu lžičku prohlídne a hned ji vyhodí a křičí:FUJ,MLÁDĚ OD LOPATY!!!!!!!!!!!
co to je?A maminka mu odpoví:To nevím,jdi se zeptat
babičky,ta to určitě bude vědět.Přijde za babičkou a ptá
se jí co to je,a babička mu odpoví: Tak to tedy nevím
jdi se zeptat dědečka,ten vystudoval vysokou.Tak přide k dědečkovi ,dědeček si tu lžičku prohlídne a hned ji vyhodí a křičí:FUJ,MLÁDĚ OD LOPATY!!!!!!!!!!!
Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!"


Ahujky maš mocinky moc pěkný blogísek